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人在那哭有多无语）。
那时实在是能力有限，我面对自己角色转化也经历着挣扎，还要照顾一个高需求宝宝，已经是能承担的极限了，一个内心还像一个孩子一样的丈夫，完全不知道我的痛苦。
当然他从自己的角度出发，是能感受到缺失的，于是他在工作中找其他人去弥补“另一半”的角色。
在我得知他的背叛后，他的出轨成为压垮我精神的最后一根稻草。
从跟着他离开SZX那刻起，我已经开始了自己无意识的牺牲，要去深究，大概是自己原生家庭的不完整，内心对“家庭完整”的渴望，无意识中要去维持这样的“相”，所以我一直都没有给自己留过一丝的后路。
在得知前夫出轨开始，除了疯狂的愤怒，我的人格也出现了分裂，理性的那个人格，让我开始计划维护所有经济的权益，家可以先不离，但我必须要保障我的孩子利益不受损。
其实我非常清楚的知道，如果没有这个孩子，我可能什么都不要一走了之，拉黑屏蔽，从此就当不认识我前夫，毕竟当初和他恋爱到结婚，从来都没有图过任何经济利益（也没有值得图的）。
2020年庚子年中秋前后，我和他协议离婚，基本是他净身出户。
在为孩子争取到经济保障，感性的那个我，还对“家庭完整”有着很深的执念，于是在他一遍遍哭着说悔改的情况下，我同意了离婚不离家，依然和他一起生活。
然而正是自己的执念，给了对方不断伤害自己的机会，那个既想要孩子母亲，又想享受爱情的前夫，继续着他的背叛。
我不清楚那种“猫捉老鼠”的重复抓奸游戏，他是不是很享受，但其实这样维持着“家庭完整”的执念，迫使我一直违背着我对感情的价值观去生活，这种痛苦不断在折磨着我，我的抑郁越来越严重，直到感觉对一切绝望，只想离开这个世界，我做出了轻生的行为。
大概是有祖先保佑吧，第一次轻生的结果并没有如我所愿，但那刻决定要去医院治疗了，我开始吃抗抑郁药，尽可能维持着冷静，从我自杀未遂，到医院确诊重度抑郁，并持续吃药，我前夫都是知道的，但是唤不起他的一丝怜悯的对待，大概在他的世界里，他的感受