最具潜力佳作《我在平行世界上蹿下跳》，赶紧阅读不要错过好文！主人公的名字为杜飞叶琛晨，也是实力作者“作者羊羊羊”精心编写完成的，故事无删减版本简述：能不能把自己彻底剖开，展现在世人面前。虽说我胆小如鼠，内心的澎湃激荡，却召唤着那个想痛痛快快、坦荡真实地活一次的自己，倾心吐胆，一吐到底。且看一个离异、带孩、强迫焦虑症的中年妇女如何破圈、断舍离，在不可思议中，进入了众多平行世界中……上窜下跳……...
《我在平行世界上蹿下跳》中的人物杜飞叶琛晨拥有超高的人气，收获不少粉丝。作为一部现代言情，“作者羊羊羊”创作的内容还是有趣的，不做作，以下是《我在平行世界上蹿下跳》内容概括：记得当时，走出婚姻登记处的离婚办理大厅，看着前面的一片开阔的芳草地，心里却一阵恍惚，我，竟然离婚了！这在我的世界是从不应该发生的，永远不可能存在的事情一朝变为现实，让人有一种深深的不可思议的不真实感。痛苦僵持了好几年的离婚事件，终于落下帷幕。无论如何不能接受的是，我输了，输的惨无人道，输的一塌糊涂。...
我在平行世界上蹿下跳 精彩章节试读
故事比较乱，想到哪里就写到哪里了，因为心绪纷乱，所以思路可能头绪比较多。唉，请大家多包涵吧。
记得当时，走出婚姻登记处的离婚办理大厅，看着前面的一片开阔的芳草地，心里却一阵恍惚，我，竟然离婚了！
这在我的世界是从不应该发生的，永远不可能存在的事情一朝变为现实，让人有一种深深的不可思议的不真实感。
痛苦僵持了好几年的离婚事件，终于落下帷幕。
无论如何不能接受的是，我输了，输的惨无人道，输的一塌糊涂。不仅是情感上，还有在财产上，一败涂地。
我穷尽心血凝结而成的培训学校，和渣男共同的产业，从此彻底从身上剥离下来，被活生生出局了。
学校从一砖一瓦的构思开始，到成立教育咨询公司，到拼尽全力、想尽办法扩大招生，逐渐发展壮大，到有了办学许可证，走上正轨，成就现在的规模，我倾尽了多少心血，可能只有自己清楚，那几年的劳碌让我华发丛生，人一下子老了很多。
后来招生向好，有了稳定的扩大的生源，学校走入了常规化，我也开始实在受不了被过度消耗的痛苦，逐渐退步抽身，开始把所有事情交到渣男手里，由他全面接管，学校的财务则到了他的三姐叶燕手上。而我，却欣然的过起了云淡风轻、春花秋月的生活。
现在想来，老公也是有意把我养废的，只要我肯乖乖听话，其他毛病，诸如不干家务、对着他各种撒娇闹腾、不管孩子这些，他都能容下。
其实我很能拼，遇到问题总会绝处逢生，有剑走偏锋的勇气，也有事竟成的气运；而且，我还有个社会地位很高、收入不菲的稳定工作。
只是，让人扼腕叹息的是，当时的我是个恋爱脑，一个不折不扣的恋爱脑。
有单纯不染尘世的一面，拼命勇打江山，却不爱江山爱渣男的一面。
唉，也许因为从小家境不差，被娇生惯养长大，对金钱并不在意；又因为从小被父母管教极严，被约束过紧了，没体会过来自亲人的真心疼爱和宽和，也就是缺爱，却极力的想从渣男身上寻求弥补。向外求爱，是天坑。
但是，如此种种，对于渣男及其家人，却是天上掉下个钱宝宝，那时候的他们，对于能有我这么个媳妇，是非常满意的。
渣男是凤凰男，家在鲁省偏远农村，是家里的老儿子，上面还有三个姐姐，婆婆到老公这一胎，才一举得男，自是宝贝的不得了，自小被家人团宠。
我认识他的时候，他父亲已经是因心脏病卧床多年，凤凰男孝顺，年纪轻轻撑起家事，迅速成长，历练的心机深沉，深通人情世故。
渣男性格强势、多谋善断，当初被我的单纯软弱、易把控等性格特质惊艳到，卯足劲一举追到了手。
那时候我父母是不同意的，说他家庭条件太差，而且性格不好，人又好面子，怕我将来跟着他吃苦头，奈何那时候被感情蒙蔽了双眼，哪里听得进去呢？
唉，往事叙不尽。
在渣男的有意无意、不断试探、推波助澜中，我逐渐远离了学校的权利中心，招生、后勤、人事、财务等所有事情，统统不再让我知道了。
渣男心思深沉阴暗，明白他自己现在这个位置纯粹得益于我的拱手相让，说他想起来一点不心虚是不可能的。
他自己到底几斤几两，自己是清楚的，所以他步步紧逼，一心想把我彻底踢走。即使我对他没有任何威胁，但是一看见我，就让他想起过往，就让他很不爽。
这也是他深深厌恶我的原因之一吧。
他可以把自己的三姐设为合伙人，可以把最重要的学校财务交到叶燕手上，可以让他那不成器的三姐夫管后勤，但是，我对于他来说，是一种诡异的让他又怕又恨的存在，恨不得没事上去踩三脚，把我彻底踩在脚下随意碾压。
有一个细节，即使当初的我大大咧咧的再不在意，发现后也没法做到不心惊。
建校初始，因为手续不全，被人举报，教育局要来查学校，幸亏我有个发小在这个部门，提前得到了消息，担着很大的风险提前告诉了我。
我赶紧跑到办公室告诉渣男，得以提前防备，侥幸躲开了一劫。
事后和渣男一家人坐在一起，和他娘说起，自己当时赶紧报信的惊险，提起多亏自己那个发小顶着天大的风险，告诉我们。
其实对于这个发小，我是心有愧疚的。因为男女有别，自从和渣结婚后，我就再没和他联系过。有几次聚会，他专门叫我一起，我也没有答应参加。没想到在关键时刻人家却义无反顾救我们一命。我心底是很感激的。
万没想到的是，渣在说起此事的时候，却以无比厌恶鄙视的语气，说我肥胖的身躯一扭一扭的走到他面前，告诉他赶紧通知下面，应对检查；然后又一扭一扭的拐着外八字走了。期间还学着我的样子扭了两下，满脸的盛不下的鄙视如凝为实质。
我当时直接呆了。这不是在说学校刚经历的一次生死劫吗，为啥忽然那么厌恶的打压我，因为走路的姿势让人恶心？因为我丑和胖？
可是，难道不是我刚刚又为学校立了一功吗，我不求回报什么，但是劫后余生的庆幸，他不开心吗。
大家不是在一起说说笑笑，祝贺一下吗？
本以为自己这样做，渣男会开心，然后我就能开心着渣的开心，就能快乐好几天。
唉，可怜啊，那时的自己真的好可怜。
我平时的工作虽然不必坐班，但是压力特别大。需要艰难的应对各种复杂关系，还要想办法为自己谋取利益，承担各种风险，面对和忍受别人的各种闲言碎语和冷眼。
我平时有些交往障碍，实在不擅长处理各种复杂密集的人际关系，有时候傻乎乎的乱闯，还爱贪小便宜，可是，谁的便宜会让我赚呢？
所以工作上，就有些一团糟。
而一根筋的我，为了给一大家人家谋求更多利益，甚至傻乎乎的硬要，人家也不好意思不给。这个，真的很危险。导致很多人对我的意见很大。
而渣男的一家人，在看到我们收入不菲、有利可图时，就逐渐都凑了上来。
开始是他娘和卧床不起的爹，来和我们一家一起住了，后来渣的三姐一家三口也过来住，孩子也转到这边来上学，一起挤在我们不到一百平的屋子里，天天锅碗瓢盆、鸡飞狗跳，我的艰难，可以想象。
渣后来为什么对我那么痛恨？也许是我的存在，在不断的提醒他，他是个软饭男，靠女人打江山，拾人牙慧，还软饭硬吃。
升米恩，斗米仇。
不知道从什么时候开始，对他患难与共的结发之妻，起了深深地忌惮，甚至到了恨不得除之而后快的地步。
到了后期，他已经是明目张胆的打压，挑毛病，一点小事也要踩到我头上痛贬一顿。一个大男人，撇着嘴模仿我的一举一动，极尽嫌弃瞧不起之能事。
不分场合，不分对象，不顾廉耻的进行打压，哪怕是对着学生，哪怕是开开心心的聚会中。他的所作所为，无非为了缓解心底莫名升起的不安恐慌和心虚。
想起他那个样子，我都忍不住替他难为情。
其实那时，裂痕，在我心底，就已经有了。只是自己太过执迷不悟，选择视而不见。
当时，我也在培训学校授课，事实上，也是因为我的课讲的好，才带来了稳定的源源不断的生源。而生源，就是财源。
那时的我，是真的傻，拼了命也要上好课，也要给学校打出名头去。唉。
现在想起那种不顾一切的、拼尽最后一口血也要成事的劲头，唏嘘不已。
毫无疑问，我是不爱自己的，一点都不爱，也难怪别人会毫无顾忌的对我下手。
其实渣一直明白，这个学校，离了谁都行，就是不能没有我。
只要有我在，学校就不会失了运转。
这也导致他不断钻牛角尖，处事越来越极端，对我，也越来越极尽打压之能事。
其实他找小三，也是下意识想换个老婆，赶紧把我踢了了事。如果不是学校还得需要我，他恐怕甚至不会允许我活着，走出这个婚姻！
永远不要低估人性！
它会被扭曲成多么可怖的嘴脸。
学校规模确立起来以后，就开始面对权利结构布置和利益分配的问题。
学校刚开始建的时候，只有我一个人像老黄牛一样，呕心沥血，从精心谋划，到设计运作模式，到成立公司，到设置人事，包括找地方、招生等等，都是出自我一人之手。那时的渣男，因为屡次创业无门，迷茫无助，已经跑去了外省打工。
渣男的三姐，听渣男说我做的这个事情有奇途，就凑上来，帮我做一部分工作，三姐夫在旁边打打下手。
可能永远没人会懂，当时那种从无中生出有的消耗，这种耗尽心力，是让人带着绝望的忍耐。
想点燃一份事业，在开始的启动阶段，除了无奈无力，还有投钱，不断的投钱，在看不到任何希望中，不断的一次次的投钱。
在心力和精力的持续不断的煎熬下，我得了严重的强迫症和焦虑症，上班时也因为气血不足晕倒在了讲台上。
是的，再补充几句，我的工作是一所职业技术学院的老师，职称也高，在部门里算是挑大梁的。
现在做老师是非常耗心力的工作，不仅要上好课，还要有高水平的科研成果。论文都要被国外的权威期刊认证的。对抗压能力和学习精益求精的要求，是极端高的。
一根筋的自己，只知道埋头为家庭付出，公司工作两手抓，把自己累晕累死，也，在所不惜。
那份一门心思的执念，也是旺炭一般。
权利重组是一个如狼似虎、虎视眈眈又瞬息万变的过程，最后博弈的结果，渣男做了校长、总经理，统总所有工作；叶燕管财务，统理包括后勤、水电暖、门卫、学生宿舍、人事安排、采购等具体事务；追随渣男多年的一个小兄弟龚若飞做了副校长，分管招生工作；三姐夫胡奇志具体分管后勤、水电暖维修。
而我，压根没被他们提起。
对，没我什么事儿。
但渣心底明白，他能牢牢坐稳第一位、把住话语权，究其原因，就是，他一人占了我们两人的位置，集我们两人之力为他一人所用，才拿下的。
原本，我也是可以稳稳占住半壁江山的人。
渣的三姐，那个叶燕，绝不是个省油的灯，有了好处，看到利益，就像嗜血的野狼，一口咬住，是再不松口的，骨头渣，都别想让她吐出来。
而她在这次权利分配中，能乖乖让渣男拿走第一和第三（龚若飞）的位置，就是心知肚明我那一半只能由渣男拿着，才不会出状况，我才会傻乎乎拱手相让。
叶燕不是不想再为自己多争取一些，她也有这个本事再撕下一片血淋淋的肉来，但是她如果占多了，我可能会不认可，不用特意有什么动作，单纯的不作为，随便找个理由没法来上课，学校立马就没法正常运转了。
所以，还是那句话，学校还需要我继续当牛做马，她们有所顾忌。
对于鸠占鹊巢这一点，渣男及其家人，无任何心理负担。一个让人瞧不起的恋爱脑，一个鹌鹑，一个软柿子，一个多次被渣刮着鼻子问“没有我，你怎么办，你怎么活？没有我，你一天都活不下去”的中年妇女，还能出什么幺蛾子。
早被渣和他如狼似虎的家人牢牢捏在手心里，予取予求了。
就是我自己，对这次职位分配都没有任何的不对劲的感觉。
我下意识就认为，学校就是渣的，是我为自己心爱老公打下的地盘，还很享受自己这种懵懵懂懂，燃烧自己、照亮他人的无私的爱的奉献。
那种拱手相让的感觉，很壮阔……
享受这种我什么也不用操心了，只在旁边坐着玩就行的感觉；老公他们是大人，要拼闯，而我可以继续装小孩子，被宠着……
唉，恋爱脑啊恋爱脑，死都不知道自己怎么死的。
压根没有意识到，刚刚经历了权利和利益分配的关键时刻，等我若干年后反应过来的时候，早就连渣子都没剩下了。
其实学校创立初始，因为没有办学许可证，差点就胎死腹中，根本没有继续下去的可能。
也是我思量再三，以擦边球的形式建立了咨询公司，启动了学校运作的初始模式，由此才打开了局面。
在开始公司需要设置总经理一职时，我在三姐的示意下，毫不犹豫写了渣的名字，心底还很开心激动，大有一种士为知己者死的自我感动。
现在想来，当时，即使我定下自己来做总经理，所有人也说不出什么，因为实至名归，当然如果当时的我那么做了，会惊掉渣家里所有人的眼球。
在他们的牢牢把控下，我这个小猴子，无论如何，也跳不出渣的手掌心。
而且，这只小猴子不仅听话，还非常好用，当先锋无往而不利，屡次为渣开拓出一片大好局面。
直到现在，我都会下意识认为拼下的一切是渣的，我在为他打江山，这种才下眉头又上心头的认知，诡异无力的让人不可思议。
“可被洗脑”这几个字，是人类最大的软肋。
就这样，我开开心心的从一个合伙人身份变成了单纯无知的校长夫人，把所有的光环拱手相让。
渣在外面说起创业史，侃侃而谈，即使守着我，也毫无障碍的把我的曾经熬过的一切艰难、险象环生、出其不意致胜的经过作为他自己的心历路程，红光满面，一遍遍的宣扬。
100%的可能，他自己都认为这一切是他开拓的，是他从无到有、历尽生死打出来的，而我曾经的一切心血，就这样被轻轻抹去，没有任何痕迹，就像扔掉一块破抹布。
从此，我开始静静的待在角落里，或自得其乐，或静静等待，等待着在渣闲下来，心情好的时候，能宠爱或者疼爱我几分……
自甘下贱、自甘堕落的后果，就是……等来了小三……那是个春光明媚、长发飘飘的女孩，站在我面前，嫣然一笑，仅在一瞬间，我惊奇的发现，自己输了，输得一塌糊涂！原来，输赢竟然这么诡异，如此不可思议。
不需要我做什么，从一开始，我就输了。
这就是降维打击吧，不是我不好，不是我没努力，我拼命的努力，拼命的挣扎，想抓住和渣的爱情。
但是，我输的惨烈，惨不忍睹。我就是那个人肉馒头。越努力，越悲惨。
我输了，原因，和我无关！
那个我为他拼尽全力、死而后已的男人，悄无声息的将我置于案板上，任人宰割，手脚，早已被不动声色的绑上……
渣和小三决定备孕后，就谋算着离婚，他虽然忌惮我，虽然没法抹去我在学校的痕迹，他想要学校，就没法痛痛快快的一脚踢开我，但办法总是会有的。
当然，最后博弈的结果，我再次输了！学校的一切被他牢牢抓在了手里，我什么也没得到。还，能乖乖去给他上课！
相不相信，惊不惊喜，奇傻就在人间。
如果有一天我死了，那肯定是憋屈死的。
或者说，惨烈。怎一个惨烈，了得。很长一段时间，我沉进无尽的黑暗中，万死不得救赎！
我是不允许自己被救的，我死都不允许，我不配！
我执意守着自己被凌迟的灵魂，让惨烈一遍遍的穿过。
即使后来过去了好几年，一旦被碰触，还是痛不欲生。这婚离的，这要多么的昏聩不已啊。
心在油锅里煎滚，求生不能，求死不得，也就是这种感觉了吧。
人生，到底是怎么回事呢？当时拼尽全力厮杀，挡在渣前面，难道就为了在这关键时刻，被他从背后致命一击吗？可怜自己临死前，还在殚精竭虑为他谋划。
所有的付出，包括学校，已经认为被融入骨子里，融入热血的一切，生生被撕裂开，眼睁睁被夺走。
恨吗？怎么可能不恨。是恨那个男人？恨自己无能？还是恨什么呢？
可能从小被惯坏了，之前的人生，根本不存在财产争夺的手段、计谋和剧情；这个剧本和脑回路，实在太陌生了，我不配；甚至连离婚请律师，我，都怕花钱……
这到底是怎么拧巴、怎么弱势的一场人生啊。
为了避免撕心裂肺、生命无法承受之重，我甚至轻易同意了协议离婚。
人生，被切割的血淋淋的。
那份怨气和执念席卷天地！
鸵鸟杜飞若已经无法直面忍受这些，她转入性格的另一个面向。
是的，也许因为承受了太多的压迫痛苦，我的人格呈现出多重面向。
比如，有一个面向是占尽天下小便宜，肉眼所及的空间，不允许自己吃亏，自私狭隘，自卑低微。大便宜是不敢占的，怂，下意识的，连想也不敢想。
小便宜，是必要占的。比如买个菜，住个店，肯德基用个餐巾纸，要个方便袋，在比自己还不易的人面前，反复踩踏人家能忍受的边缘……唉。果真是，可怜之人必有可恨之处。
落到今天的下场，只能说是自己亲自走出来的。
还有个面向是和天地同在的开阔，云淡风轻，自由自在，天马行空，做事但凭心意、恣意逍遥的飞扬！
所以，在实在不堪的绝望面前，一丝异样的、前所未有的轻松融入进来，像抓住了唯一的救命稻草，我不由自主的有了把之前的人生清零的冲动。
放下过去，重新开始。
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